Meu cérebro foi reconfigurado para que eu não enxergue verdade e sentido naquilo que vem da natureza do meu próprio coração ou do coração das outras pessoas. Eu sei que absolutamente todo ser humano tem um coração podre e é completamente apaixonado por si mesmo. Tão longe vai essa paixão que ele molda completamente a realidade para que o resultado final seja aquilo que ele tanto anseia, mesmo que seja falso.
Gostamos muito de um gaslighting, seja consigo mesmo, com o próximo e, dentro da bolha cristã, com Deus. Não importa a verdade, o que se quer é garantir que seguiremos empoderados, que caberemos no discurso e pauta que lançará pequenas migalhas de pão velho em nosso prato. A barriga dói, a mente está cansada e o corpo carrega as marcas da exaustão, mas se admitir que mesmo com técnicas novas os resultados seguem frustrantes, o corpo colapsa.
Os meus olhos sentem muito prazer naquilo que afaga meu coração. Não é minha intenção soar dramática, mas nada permanece puro depois que passa pelo meu coração. Aquilo que carrego dentro de mim contamina tudo, fazendo com que tudo se prolifere rápida e descontroladamente.
A mensagem é Jesus, que veio até a mim, mostrou quem eu sou, me corrige e exige de mim uma resposta de obediência para que eu enxergue o outro e com coragem anuncie o que Ele me anunciou. Como pode isso ser mentira? Eu me questiono se me apego a isso por simplesmente não ter mais para onde ir ou se é Ele que realmente cravou isso no meu coração desobediente. Quem sabe se eu me entorpecer de mim mesma isso um dia adormeça, mas eu duvido que terei paz e felicidade vivendo para mim, não depois de escutar por quatro anos essa Mensagem.
A questão mais desesperadora é que eu realmente não teria outro lugar para ir, apenas após uma boa lobotomia seria possível viver minimamente em paz. Caso seja mentira, o que anunciam hoje em dia em púlpitos é mentira também, pois não há uma unidade de fruto, pois todos vivem em terapia e ainda não reconhecem a própria face, são estranhos para si mesmos que só sabem falar de traumas. Todos caíram no mesmo papo de serem uma versão melhor de si mesmo apenas para si mesmo, não para o outro. Todos querem a paz ao se olhar no espelho, enquanto continuam agindo como demônios em casa.
Já estava na hora de crescer, se movimentar “sozinha” em direção ao que Ele já me contou. Afinal, se é verdade, eu preciso ser muito diferente do que sou hoje. É burrice dar prazos para Deus, mas é mais burrice ainda exigir respostas estando parada no mesmo lugar.
Isso tem que dar boa, eu não tenho a menor vontade de fazer um plano B nesse mundo. Sou problema seu, então purfa……..! Ainda me sinto em um barco no meio do nada, mas não me sinto desesperada de estar nele.
