Neste exato momento eu não sei se eu odeio mais a mim, as pessoas ao meu redor ou a Deus. Com base no que sei, aposto que meu ódio maior seja contra Ele, mas também sei que esse ódio é pura birra e não tenho argumentos contra. De qualquer forma, entre o ódio contra as pessoas e o ódio contra a minha própria pessoa, provavelmente eu me odeio mais, afinal, se analisar profundamente a situação eu não me importo com ninguém. Dessa forma, sobra eu e Deus sentados no chão de um quarto vazio, enquanto como uma pizza e bebo uma Coca-Zero e mais uma vez reclamo:
Já que estamos aqui sentados e essa luz baixa e amarela do meu abajur impede você de ver a minha face, o que faz com que eu me sinta bem mais confortável para falar o que eu penso, eu te pergunto: você sabe o puro suco estragado e mortal que pinga da desgraça do meu coração e do sangue estragado que corre pelas minhas veias, dessa forma, por que você ainda permite?
Somos só eu e você. Você já me mostrou o que há por trás dessa pergunta e toda culpa que jogo em Ti. Nada está oculto e ninguém realmente vai ler essa merda, então podemos continuar nosso diálogo, certo? Ok, vamos lá.
Você sabe que eu não quero me relacionar com você, sabe que eu não quero pensar nas coisas que você quer que eu pense e sabe que tão pouco quero sonhar e desejar o que você quer que eu sonhe e deseje. Você sabe que eu não ligo para ninguém além de mim mesma, sabe que eu sou uma perdida, sabe que toda vez que me preocupo com alguém é ainda se preocupando comigo mesma e com a merda da minha própria performance. Você sabe que a coisa mais honesta dentro de mim, é a minha raiva e rebeldia contra você, as quais nem eu tenho total noção do tamanho. Já ouvi que sou sincera e que tenho coragem, mas essas paradas ainda são ofuscadas pelo fardo que eu mesma carrego.
Quão insuportável é saber que você existe e não conseguir apagar isso da minha mente e viver, quem sabe, igual uma pessoa normal. Todo mundo está infeliz e fingindo uma vida boa, fingindo prosperidade. Qual a novidade? Do crentola esquizofrênico que samba no ritmo da ilusão medíocre ao exclamar o teu nome três vezes na bosta de um worship com acordes taticamente combinados para emocionar, ao falso ateu hippie que acredita em qualquer discurso idiota que traga o mínimo de conforto para um coração eternamente angustiado. Todos estão infelizes, definhando e se arrastando para o mesmo fim.
E por algum motivo você insiste em me relembrar ao menos uma vez por semana da tua bondade, fidelidade e cuidado? Mas que saco! Você é bipolar?
Honestamente, me diz o que passa na Tua cabecinha? Certamente o problema é na minha, não me leve a mal, eu acabei de tomar um cinegripe, um rivotril sublingual e um nortriptilina 25mg. Quem sou eu para questionar as capacidades mentais de alguém.
Dando sequência, eu odeio o jogo que é a vida contigo. Sério, eu sou burra, eu sou orgulhosa, sou carente para um caramba e confundo qualquer demonstração de afeto, com outro lance romântico. Além disso sou extremamente bundona e nem para por em prática toda perversidade que habita em cada célula minha eu tenho coragem. Sei que eu não sou somente essa lista de lamento, que tenho coisas boas que você me deu e outras aprendi a desenvolver por que infelizmente a vida ensina quando somos crianças, mas temos que aprender a viver.
Que bosta de criação que eu tive, que bosta de lavagem cerebral fui enfiada ao 16 anos quando comecei a frequentar um grupo de jovens em uma igreja completamente quebrada e que definha até hoje nas mãos de pastores extremamente lascados, apodrecidos por dentro, que passaram por lá. Sorte dos que caíram fora e foram honestos. Infelizmente eu fiquei presa ali dentro, me vendendo por migalhas, embora concorde que você me preservou muito. Nos piores cenários, eu estaria morta ou grávida com um marido que me odeia enquanto sonho em beijar alguma outra boca.
Óbvio que eu sou grata pela vida que tenho hoje. Ao menos uma coisa real em meio a este inferno de ilusões, razões e emoções, é que eu sei que em algum momento, fará valer a pena. Óbvio que é melhor contigo Jesus. É delicioso poder falar isso tudo, xingar, não ter que fingir, embora eu ainda seja burra e caia nessa ladainha de fingir algo que não sou, bancar um peito que não tenho e estender a mão que na verdade quer empurrar.
Eu mudaria muitas coisas que você organizou no seu plano só para que eu pudesse ter uma vida normal. Agora você me questiona o que é uma vida normal para mim e eu com muita vergonha percebo que é uma vida na qual eu possa fazer a minha vontade.
Só pensa, no fundo você sabe que na minha ideia perfeita, eu só queria viver perto das pessoas que eu amo, casar com a pessoa que eu escolher sem ter que pensar no trabalho infernal que envolve a merda de um casamento segundo o teu padrão de amor… Além de ter dinheiro para viajar e comer bem. Sim, tudo termina em mim e, você já me disse que mesmo se eu tiver essas coisas, o que eu certamente posso correr atrás e ter, eu serei infeliz.
Olha que inferno é.
Eu sei que eu complico demais e que eu sempre estou errada. Mas é sério que você não pensa em só facilitar? Tipo, sua vontade será feita, eu sei que é melhor contigo… mude então as coisas da noite para o dia e me faça parar de ser eu. Arranca fora meu coração e cérebro, me torne um robô, coloca uma joia da alma no centro da minha testa para que eu tenha emoções e me relacione contigo, conforme o plano inicial lá. Acaba com essa merda de uma vez. Que saco, quem é que aguenta?
Eu não vou aguentar isso e você tá ligado. Eu não posso ser livre! Por que você ainda permite essa ilusão? Eu sou eternamente guiada pelo que sinto e é simplesmente angustiante viver tão presa dentro de mim. Acaba com isso e coloca um ponto final. Não estou pedindo para morrer de verdade, minha mãe e irmã ficariam tristes, mas coloca um ponto final nessa orgia mental que vivem dividindo meu coração entre putas e você [analogia]. Corta o que tem que cortar, faça alguma coisa. Ou só me deixa viver de qualquer jeito, mas sem ser vingativo, por que isso seria de ferrar.
Só escrevi bosta né?
Só te peço que pegue suas mãos e abra os meus olhos bem abertos até ficarem ressecados se necessário e me mostre o que eu quero. Temo essa pergunta e a resposta que virá com ela, por que do jeito que tu faz, certamente vai me mostrar o feio primeiro.
Te odeio tanto e ao mesmo tempo preciso tanto de Ti que isso me deixa maluca. Eu preciso de Ti e odeio essa configuração que você mesmo colocou no meu coração quando me criou. Sei que você não é sádico. Sei que sou eu a errada.
Enfim, é sempre muito bom comer pizza no chão do quarto com você.
